Виц на деня - 15/10/12

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник:
- Как стана това? - Тайна. - Какви са бъдещите ви планове? - Да снеса шест килограмово яйце. След това репортерът задава въпроси на петела: - Как стана това? - Тайна! - Какви са следващите ...ви планове? - Да счупя главата на щрауса!

Виц на деня - 11/10/2012

През нощта двама рибари били нападнати от комари. Бързо се скрили в палатката. След малко единият се показал навън, за да види какво е положението, и видял да се приближава рояк светулки.
- Ужас! - извикал той на приятеля си. - Връщат се да ни търсят с фенери!

Виц на деня - 10/11/12

Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга. Докато пътуват в колата, той й обяснява какво да прави по време на лов:
- Главното при ловът е не толкова да убиеш елен, а да съумееш да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи.
Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат и изведнъж се чува: "Буууум". Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя говори нещо, ръкомахайки. Приближава се мъжът и чува как другият ловец й отговаря:
- Добре, добре, ти си го застреляла този елен... Ама... Не може ли поне седлото да си прибера...?

Виц на деня - 8/10/12

Срещат се двама приятели. Единия пита:
- Какво ще правиш събота?
- Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти?
- И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!

Виц на деня - 7/10/12

- Чочо, едно гълъбче ми каза, че са те изпитали. Колко получи?
 - Питай гълъбчето, мамо!

Виц на деня - 6/10/12

От писмо до редакцията на ежедневник:
 "...За Мими се ожених не по любов, а по вина на дефектен презерватив..."

Виц на деня - 30/9/12

- Когато стана твоя жена, ще деля с теб всички твои мъки и грижи!
- Но аз нямам мъки и грижи.
 - Точно това казвам - като стана твоя жена...

Виц на деня - 29/9/12

Аптека. Младо момиче иска тест за бременност. Аптекарката пита:
- От 3. 60 или от 5 лева?
- Няма значение, само да е отрицателен!

Виц на деня - 28/9/12

- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе. . .
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.

Виц на деня - 27/9/12

Млад адвокат се към баща си, също адвокат:
- Можеш да се гордееш с мене! Приключих делото, което влачиш 20 години!
- Каква глупост! Как можа?! Аз с това дело те отгледах и изучих, а ти за два месеца да го прикючиш!

Виц на деня - 26/9/12

Петка и Чапаев го закъсали страхотно в гората. Нямат нищо за ядене. Нямат никакво оръжие. Един ден Петка се прибира в колибата и носи две патици.
- А стига бе! - казва му Чапаев - как ги уби?!
- Много лесно. Открих два бумеранга до леглото ти и готово.
- Виж какво Петка - разярил се Чапаев - ако още веднъж ми пипнеш чорапите ще ти счупя одеалото в главата.

Виц на деня:

Лисицата си вървяла из гората.
По едно време среща някой и вика:
- Здрасти, бухльо!
- Да, ама аз не съм бухльо.
- Ъ! Ами к`во си тогава?
- Аз съм мишльо!!!
- Ами що са ти толкова големи очите?
- Защото акам!

Виц на деня - 5/9/12

Шеф от Македония събира служителите си им разяснява работния график:
- Понеделник – отмора от почивката.
- Вторник – подготовка за работа.
- Сряда – врло ке работим.
- Четвъртък – отмора от работа.
- Петък – подготовка за почивката.
- Събота и неделя – почивка. Имате ли някакви въпроси?
- Е па, сека среда ли врло ке работиме?